文：同在心理諮商所/蔡宜靜諮商心理師
衝突無法避免，如何「善用」衝突？
有時候我們為了維持關係中的和諧，即便心裡有不滿、有生氣、有難過、有委屈，可能也還是選擇隱忍不說，或者改由暗示的，用「我不明說，但希望你懂」的期待去表達，但對方通常很難聽懂暗示。
當我們越隱忍，自己的負面情緒和不滿也就不斷累積，而對方也不會知道我們的內在發生了什麼事，甚至關係中開始有了距離感，離「互相理解」的關係越來越遠，這樣的狀況再更久一點，彼此的愛意也逐漸減少。
或許是覺得表達負面情緒、想法對關係是有害的，有可能因此失去對方；
也或許在過去的經驗中對於吵架的高張力情境有較負面的經驗（像是看見父母經常衝突使得關係變得冷淡），而感到非常焦慮、緊張、害怕。
因為在我們的經驗中，好像比較不常看見衝突、吵架後，還能好好修復、和好的經驗。
其實，在關係中有差異、有衝突是必然的，只要不是一直使用親密關係四大殺手（批評、輕蔑、防衛、築高牆。可參考前面的文章），其實有些張力、聲音有些大的「對話」對關係的傷害性其實不高（雖然衝突當下都是不舒服的感覺），再加上衝突後的和好、修復，衝突就變得很建設性了，有時候還會感覺與對方更靠近、更理解對方了！
花點心思「修復」衝突所帶來的傷害
如果不小心在衝突當下出現四大殺手的對話，也還是可以透過衝突過後的「修復」來處理衝突當下帶來的傷害。
對婚姻有諸多研究的John Gottman博士提到「處理衝突代表的是靜下來談論當時爭吵的情形，而不是重燃戰火，目的不是爭論對錯，而是去了解對方眼中的現實是什麼樣子」。
John Gottman博士建議可以用以下四步驟來修補、處理衝突：
四步驟修補、處理衝突
Step1：
雙方輪流說出爭執時的內心感受－『當時聽到你很生氣、不耐煩的指責我，我覺得很難過、很委屈』
Step2：
雙方各自說出自己的觀點－『我覺得被誤會、不被理解我的工作壓力很大』（小提醒：可以善用「我訊息」，記得不是要指責對方，主要是彼此互相理解）
Step3：
接受自己在爭執中所該負的責任－『但我現在想想，可能我因為當下很急，也沒有表達清楚我到底在意的是什麼，也就讓你誤會我的意思』
Step4：
討論下次彼此該如何改進－『之後，我會盡可能等心情平靜一點再去跟你說，或者你看到我很急的時候，可以溫和的提醒我，讓我知道你願意等我平靜一點後再聽我說，可以嗎？』
其中有一個要特別提一下的是：處理衝突不代表問題本身可以完全被解決喔，重點是「理解、接納」！
（研究告訴我們，婚姻中的衝突並非每一個都可以被完全解決，但即便如此，仍然可以有美好的關係。之後再來談這部分）
宜靜心理師小語
真正可怕的不是衝突本身，更有可能是我們不知道如何修復，因為成長經驗中沒有看過。附上我在學習家族治療過程中，老師說的一句我很喜歡的話－
「懂得修復關係，就不會害怕衝突」。
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